八月对我而言，始终是牵动神经的一个月份。

也许是生在南方的关系，我固执地认为八月仍是盛夏，因此也固执地告诉所有人我生在夏天。因此在教《故都的秋》的时候，看到郁达夫说北国八月正是秋天的全盛时期，我会觉得很别扭。

我还是固执地认为八月出生的我是生在夏天的孩子。

一．

2005年八月，我是这样一个女孩子，有人在第一次见过我后写下了这样的文字：

【橙色的上衣，干净利落直发，清爽如雨后的大地。一身运动的装束，浑身上下散发着青春的气。.她的双眼透着自信与从容，在蝶型无框平光镜的衬托下愈发显得明亮。她滔滔不绝，却总让我感受到一份宁静的气质；即使在她很花痴的向我介绍鼎鼎的时候，也能看到她的纯真与可爱；即使在她张牙舞爪的喊着要K人时，也能感受到她的善良与真诚。最难忘,还是她的笑容.。平凡而与众不同，顽皮而善良，害怕却又执着，如此真实。】

是的，我曾经是那样的女孩子，一年四季都是球鞋，不穿裙子，笑容完全不淑女，很容易“强行”粘上人。也就是那时一个十八岁的女孩，才写得出置顶这篇《你不会喜欢这样的女子》。真实大胆又率性，那是曾经的我。

上辅导班的时候，我看着周围很多陌生的同龄人的脸，忽然发现自己成了个面目成熟的群体中的一员。我想象着如果这个时候2005年夏天的我走到现在的我面前，我会一眼看出她的年轻和无所畏惧，一眼就看出。

其实现在我并不成熟，只是那时，实在更年轻。

二．

2006年八月，那时我是短发，那个八月我去到了全中国离我家乡最远的地方旅游。那个八月，我经过了很多次海边，我说了很多次再见。

初中的时候，我喜欢买一本占卜杂志，里面有时会教一些可爱的魔咒，其中一条是想忘记过去的恋情的话就在浴室里布满水雾的镜子上写他的名字，然后一边擦去一边念“和水一起消失吧和雾一起消失吧”，这个魔咒我做了两年，不知道是自我催眠还是一种不断的提醒，总之在遗忘和记忆之间一直摇摆不定。于是后来我决定要把“再见”丢进大海里。

去青岛时是阴天大雾，人很多，路过烟台时我不小时发了一天的高烧，什么都没心计看。只有到大连，是我喜欢的晴朗天气我喜欢的细浪海面，于是我对着大海轻轻地说了再见。

那个夏天，我过得很满意很充实，那时留下的照片，我现在看来，觉得是最好的一季。

三．

2007年八月，那一年我给自己的目标是做安静再安静美好再美好的女子。

那年我二十岁。

我决定这会是分水岭。我尝试了很多自己没试过的事情，想起来，并没有多大的遗憾。

那一年，我把自己心里阴暗怀疑的东西，一点一点净化干净。但取而代之地是我又变得更冷漠了一些。

离曾经的自己越来越远。

四．

2008年八月就要到了。

今年我的改变我自己心里清楚是翻天覆地的。也因此伤害到了重要的朋友和一些遗憾。我相信了一些已经怀疑过的东西，我忘记了一些我以为会记得很久的东西，我变得更宽容也更苛刻，更大度也更小气，更博爱也更自私，更自信也更自卑。

变成了我没有想到过我会成为的样子。

就说一点点我最近时不时会想着的无聊念头吧。曾经我是很有自信的，我自信自己是幸运的，是优秀的，是想做什么都会做得好，即使不成功也会很幸运的有不错的结果的。因为事实一直是这样的。所以我很乐观，我乐观这一点是显而易见的，不后悔不害怕不退缩，一条路走到底，相信只要我走，路就一定有。

但现在，我怯懦了。

现在我终于知道世界不是童话，我不是有求必应的小仙女，我也要面临很多失败很多打击很多不堪很多无法选择的境地。

我一直认为努力就会有收获，“如果还没有收获是因为努力还不够”这句话是我用来安慰别人的，其实我自己一直秉持着只要一分耕耘就必须要有比一分更多的收获。但现在这个我信仰了二十年的原则被我的一次一次失败打破了。

那么好吧，实践证明这个原则是错了，那我就不再秉持了，除此以外，没有任何改变。

该付出的努力一样会付出，然后平静地看待或多或少的收获。

2008年八月之前，我终于成了一个习惯失败但不甘于失败的人——这是我送给二十一岁的礼物。

有这样一个结尾，过去我经常地用：我看看窗外，云淡风轻。